作为在福建农林大学混迹三年的资深人士，请在报考本校的时候，一定要深思熟虑，想好我们学校的强项专业，像林业、蜂业专业，要是盲目的选择了比如像计算机专业什么的，当你的亲朋好友问你，在哪儿上大学呢？福建农林。什么专业?蜂业？那个专业很强的说。一阵沉默，计算机专业，你能用多大分贝的声音说出来呢。

不过也是可以转换专业，不过就是多费些精力罢了。不过有明确的目标，还是可以扭转乾坤的。

在福建农林大学的几年生活，感受最深的就是，学校环境真心不错，花草树木，鸟语花香，光看学校的门头，跟别的学校，还是有一定的辨识度。不同的季节开着不同绚丽多彩的花朵，甚至校外的人，都会慕名来采风，可见学校的美景是有多么出名。

转眼间，还有一年时间就要离校，校园里的一花一草，都觉得能多看一眼就是一眼。

寻好笑的（冷）笑话

我的一个同事每次去超市买东西都要袋儿，我觉得他不是一般人，果然不出我所料。

前几年在一个单位上班的时候，认识了一个同事，戴眼镜个子不高，外表看上去很普通的一个人，平时骑电动车上班，有一套两居室的住房。后来熟了点，和其他几个同事去他家吃过几次饭，我去的早就总陪他去超市买东西，发现他不管买的东西多与少，都会要购物袋，哪怕是两个手就能拿，他也会花3毛钱买个购物袋拎着。

出手这么大方，没有一点省钱的概念，我觉得他家庭条件应该不一般。果然不出我所料，后来跟我成了好朋友，才知道他爸爸是他们县法院院长，妈妈是县里一家乡镇医院院长，他的儿子才两岁，就已经把婚房买了。

就凭他父母的工作，家庭条件多么奢华就不用多说了，随便说个细节大家感受一下，我曾经去过他县城的家里，家很大很宽敞，厨房都带着一个大阳台，阳台放满了东西：一米多长的大冬瓜，放了整整一排，足足有五六个，金**的散花生油，放着四五桶，一袋袋的红薯花生，几个月都吃不完，窗台上放满了粉条，木耳各色干货，角落里堆满了一袋袋的大米和面粉，其他的各色零食饮品就不一一细说了。

大家可以琢磨一下，都是居家过日子的人，谁家会一下买这么多东西存放着，就是有钱买也怕放坏了啊。这么多东西是哪来的，还不都是求他爸妈办事的人送的。

怪不得我这个同事花钱大手大脚，从小生活在物质条件这么富裕的家庭，怎么会知道节俭呢！

我和同事去外地参加培训，同住一屋。那天我洗完澡后，却发现忘带吹风机了，同事就把她比巴掌也大不了多少的吹风机借给我用。

粉白色的，很小巧，手柄的手感也很舒适，风很柔和，就像是软绵绵的柳条在河面上轻轻地拂过来划过去，不像我常用的吹风机吹出来的风横冲直撞，把头发吹得如疾风劲草般乱七八糟。

头发很妥帖地伏在头皮上，温暖的细腻的手缓缓抚过，气流吹过皮肤一点也没有灼热感，滑过脸颊的气息竟还着幽幽的清香，若有似无，顺着发梢悄悄漫遍全身，一直到脚底心，整个人感觉从未有过的舒服。

我吹完头发，由衷地赞叹道，你这款吹风机真好，太舒服了，肯定不便宜，要好几百块吧。是不是在某宝上买的，我也买一个。

同事笑笑说，啊，也不贵，某宝应该有吧，你搜搜试试。

我拍了吹风机的标牌，上网搜。在某猫的旗舰店里，还真找到了同款，一看价格，吓了我一跳，顿时脸红了，标价是：2980元。

我真是以己度人了，我平时用的吹风机价位都在100元左右，又大又沉，举着胳膊吹一会儿，就酸痛得放下来歇歇，有时，开了高档的热风吹，闻起来还有一股臭味儿。

每次给女儿吹头发，都要不停地晃，对着一个地方超过5秒钟，她就会大叫，太热了，而且，一会儿说，头发吹到前面打到她眼睛了，一会儿又叫，把她的头吹得毛哄哄的，梳都梳不通。

我呆了片刻，同事还真是个不显山不露水的有钱人啊。近3000块的吹风机可不是我能消费得起的，平时看她穿衣打扮从不张扬，但搭配得体，精致淡雅，别人韵味。

也从不佩戴什么金戒指金镯子金项链，十个纤细的手指从不饰一物，只是手腕上戴着一个莹白的玉镯，算是她身上唯一的首饰，一频一笑间，从容柔美。

真心羡慕，其实人家出来工作，就是为了不和 社会 脱节，我拼了命赚钱养家，想买件过冬的衣服还要掂量掂量时，人家的工资只是聊以买件相中的丝巾或一件偶尔路过看上眼的包包，云淡风轻的捎走了。

说真的，我第一次知道的时候，把我给惊住了。

我以前在北京一家连锁餐厅上班，里面的荷王是北京人，家里确实挺趁的。

我属于那种认真干活，话不太多的人。我那时候是砧板老大，跟荷王每天都有工作上的交集，一来二去我俩就比较熟了。

有一天晚上下班前吃饭，副厨跟我说；我跟荷王明天一块休息，轮到我俩休息了。然后荷王就问我明天去哪玩？我说不知道啊，估计一觉睡到自然醒吧。他说那多没意思，明天我来宿舍找你，咱俩一起去玩。我说你不陪你妻子嘛？他说咱们休息又不是星期天，妻子上班，孩子上学。

他平时是骑着一辆山地自行车上下班，第二天早上开了一辆奥迪A8。穿了一身非常 时尚 的休闲装，小鞋洗的干干净净，完全判若两人。

他开着车带着我那一通溜达啊，吃饭坚决不让我买单。说我来北漂实属不易，他作东道主请我是应该的。

他不单单开辆奥迪A8，他妻子比他大3岁，还是厦门大学毕业的研究生，跟他还是青梅竹马。他家有一套四合院，其他的地方拆迁还分了几套房用于出租。

我当时就闹不明白了，那他还上个什么班？他说他是学渣一枚，高中毕业就不读书了。整天无所事事也挺无聊的，总是没事喝酒，越喝越没意思。父母跟妻子挺讨厌他整天醉醺醺的，他就把酒给戒了。

自己没事在家喜欢做饭，所以就去餐厅打荷了，一直做到荷王为止。也不去上灶炒菜，因为烟熏火燎的受不了。

挣得工资也够车一年的花费了，年纪轻轻的啃老本，他也不愿意干那事，能干点自己喜欢的工作也挺好的。自己每天工作也比较充实，挣到的钱，给父母，妻子，孩子，买衣服，礼物，心里还蛮有成就感的。

最重要的是比做办公室强啊，办公室是朝九晚五，可是里面勾心斗角，利益冲突，尔虞我诈。 在连锁餐厅上班一天不到10个小时，虽然也有勾心斗角，起码没有利益冲突，每天在厨房走来走去，比坐着有益 健康 ，既能挣点钱还能锻炼身体，也挺好的啊。 我擦！你这炫富炫的我是一点都不嫉妒，因为他的三观很正。

怎么发现的？

刚来的时候看到一个很漂亮的女同事，看起来30岁左右的模样，后来才知道有四十岁了。

她穿衣服看起来就很高档。后来因为工作原因，我和她天天呆在一起有2个月，发现她每天一套衣服，一天换一套，衣服不重样，2个月有60套衣服。还有她人不错，每天买零食请我们吃，一个办公室有8个人，这是我见过的有钱人！

但是，单位里有不少的伪有钱人！

举个栗子，有个女的，月工资不到2000，用苹果手机，一件衣服不花几百上千元绝不罢休，要问她的钱从哪里来，刷信用卡呀，她说了刷信用卡又不用花自己的钱。

难道信用卡的钱不用还吗？无法理解！

我认为她是受周围人的影响，那些女的一个个都在显摆自己有钱。其实大家的工资还不是差不多，但是喜欢装逼！

听说她的同事前几天买了一把红菜苔，因为现在菜苔还没有大量上市，10块钱1斤！

我的天哪！以往菜苔也就是3块钱1斤，这10块钱1斤也太贵了。但是人家花的就是心安理得！

我们部门新招了个小姑娘，性格外向，做事麻利，大家都挺喜欢她的，平时她就个骑小电驴，直到后来和她一起出差，我才被震撼到。

小姑娘上班喜欢背某个奢侈品牌的大包上班，刚好方便放下她的MAC电脑，手机也是最新款的苹果。她刚入职不久，工资也不高，这三件东西其实已经超过了她的收入水平。

不过也很正常，现在有很多小姑娘就喜欢这些东西，偶尔借点信用卡超前预支买一下，之后分期慢慢还就是了，也没人太在意。直到有次我和她出差，才发现这些东西对于她来说，已经是很低调的消费了。

那次我带着这个小姑娘到一个地专州的分公司出差，刚巧遇到当地一年一度的民族节日，全国各地慕名而来的游客特别多。当我们去到公司提前预订好的客栈时，却被告知客栈方面工作人员出错，没安排上我们的预订，而客栈早已住满了。老板不停向我们道歉，说下次我们再来住，房价打五折。

没办法，我们只得临时重新找住的地方。可是这样一个特殊时期，几乎所有酒店都订满了，偶尔还剩一两个酒店，平时100多的房间，直接开价500-600元，远超公司给我们的住宿标准。

我正在不知道怎么办时，小姑娘开口了：“姐，我家在这里面有套房，我们去住那吧。”我第一反应是她爸妈或者亲戚也住里面，会不会太打扰了。就说：“还是别了，我们再找找，打扰你的家人不太好。”

小姑娘说：“没事，那房子现在空着呢，没人住，当初我妈就觉得冬天来这里，天气暖和才买的，他们也就冬天偶尔来住几天。”

既然这样，我也不推辞了。就见小姑娘拿起电话打了起来：“王姨啊，我和朋友要来房里住几天，你现在有时间给我们整理下房间吗？我们2个人，好的，谢谢啊。“

我奇怪地问不是说没人吗？小姑娘说那是他家里请的阿姨，不然房间久没人住，没人打理也不行。

等我和小姑娘打车到了房子所在地，我勒个去，是套大别墅，难怪要专门请阿姨来打理，不然久不住人，草都要长得人高了。而且人家只是买来过冬的，我有点无语，这时我明白了小姑娘家里还是有点钱的，毕竟我们这里地专州上的别墅价格也不是特别贵。

但后面发生的一切，我才知道人家不仅仅是有点钱，而是很有钱。

别墅区一般都在市郊，这里公共交通不是特别方便，有时候打车都不好打。就算用打车软件，等车开进来接我们也特别费时。小姑娘直接说没事，他家车库放着一辆车，反正现在没人开，我们拿来开就是了。

等我看到那辆车奔驰GLC，更是愣了一下。这车就是他爸妈放在这，有时间就来开一下的，平时遇到保养啥的就让阿姨帮看着弄一下。

收拾好后，我去找小姑娘房间找她商量工作上的事情，无意中看到她的护肤品，全是我喜欢但买不起的品牌，一套基础护肤品没几万块钱是买下不来的，这时我终于明白这丫就是个真正的富二代。忘了说，她的行李箱也是某奢侈品牌的，其实我开始还以为是高仿，现在我才知道是我错了。

随着后面相处，我才慢慢了解，小姑娘的父母是做生意的，其实生意本身做得到也不是特别大，但比起普通人，那也算是很不错的了。

早些年，她爸妈特别喜欢买房，只要手里有点闲钱就拿去买房，后面更是遇到家里拆迁，拆迁款他们全拿去买房了。不仅仅在这里，在我们省很多地方，甚至外省一些城市都有房产，其中包括一、二线大城市，甚至是不止一套。

我心里粗算了一下，就算他们家不做生意，就凭房租，一个月收入都是巨款，小姑娘是名副其实的富二代啊。

我开玩笑地说你怎么这么低调啊，平时压根看不出来原来你是个富二代啊，像你这样何必还出来上班啊，在家闲也这辈子也吃不完啊。

小姑娘笑着说：“这有啥好炫耀的，那是我爸妈的钱，又不是我的。他们本想让我去他们公司上班，我不想去，他们的员工人人都认识我，没意思。我想出来看看自己的真实能力，先拼2年看看效果。如果不行，我再回去。”

好吧，有退路的感觉真好。

到目前为止，全公司还只有我知道她是富二代，直到后面有一天。

有个妹子来找小姑娘出去吃饭，妹子开了辆玛莎拉蒂停在公司门口，令人侧目。妹子等小姑娘的时候，顺嘴说了句她是小姑娘的表妹，这车子是小姑娘的，平时上下班堵车，还是骑小电驴方便，所以小姑娘很少开。

今天她们两要去远一点的地方吃饭，这个妹子就开来接她一起去了。

从这以后，公司都知道小姑娘是个富二代了。但她在公司依然很低调行事，对每个人都是客客气气的，工作也很努力，她还利用空闲时间看书，想考会计师。之后我就离职了，也就逐渐断了联系，后面听说她还是回去掌管父母的公司了。

她身上真正应证了一句话：有钱人都比你还努力，我们还有什么资格懈怠。

我的同事放弃了公务员的工作，给省城开诊所的老公打下手去了，大家都非常不理解。

头几天我家亲戚得了三叉神经痛，需要去省城手术，挂号难，想找个好的手术大夫就想到了她，她曾经是我科的科员，我们相处很好，但是已经很多年不联系了，也不知道她是否肯帮助我，就试着给她打个电话，她说认识神经内科主任，爽快地同意了帮助我挂号，我们顺利住进医院，决定第三天科主任亲自给我们做手术。

当天晚上她在省城较大的海鲜酒店安排我们吃饭，我们同行四个人，我弟弟提前把五百元钱压在了吧台，吃饭的时候就知道尴尬了，碗口大的飞蟹，鲍鱼，大虾，还有一种鱼，名字忘了，据说三百元一斤，一桌子菜得几千元，同事把钱给了我弟弟，怪我们和她客气，饭后，我们想找一家酒店住下，她说啥也不同意，然后就开着车，把我们送到她家的一所空着的楼房，她家有六所楼房，选择了其中一所距离医院较近的楼房，她说都是十年前买的，现在这些楼房已经成倍增长了。真羡慕她的高瞻远瞩，年龄不过四十出头，就挤入省城富人阶层，知道她为什么有魄力辞去公务员的工作了。

我是做餐饮的，承包了一个单位食堂，我们食堂有个洗菜的张大姐，50多岁了，又勤劳又本分，天天系着个大围裙。从哪都看不出她是个有钱人，她却一次性借了100万给我，真的让我大吃一惊！

这个张大姐跟着我好几年了，除非看花名册，我都不知道她叫啥名字，大伙都叫她张大姐，她胖胖的身材，模样憨憨的，人很勤快，话也不多，我们只知道她是本地人，每天到班只需要几分钟。

那时候，我老公做工程，好不容易中标，却要打100万保证金，结果，我们手上没钱，100万也不是小数目，借都借不到，老公说我不支持他工作，两个人互相埋怨，说着说着就吵起来了。

张大姐在旁边擦桌子边劝我，不要着急哦，会有办法的。

我理都没理，会有办法？什么办法？

她招招手让我出去，然后一只手插在围裙的兜里，一边拉着我说，我可以帮你这个忙，让我儿子给你转100万，先救救急。

我一听，懵了，真的假的？这大姐没说胡话吧？

大姐，说真的，我跟着你几年，你家两口子人都好，我信任你们，现在做事情不容易，我愿意帮你这个忙。

说着，她就掏出手机来，给儿子打了个电话，让儿子过来一趟。

大概过了半个小时，有一辆车就停在了我们门口 ，我都不认识是什么车？我老公说，是玛莎拉蒂，从车上下来一个帅小伙子。果然，就是张大姐儿子。

她娘俩说的什么我没听见，反正就是小伙子，要了我老公公司账号，没几分钟钱就转到了账上。

我激动的眼泪快下来，连忙跟张大姐儿子说，你放心，时间不长我们就会还你，我们给你打借条条，我们两口子都签字。

张大姐儿子却说，你要打就打给我妈吧，我只听我妈的，然后开着他的车就走了。

我真的是惊呆了，那几天整个人都是晕的，张大姐，就是那个深藏不露的扫地僧哪，有实力，还热心大气！

相比之下，我真是惭愧，我每天咋咋呼呼的，口袋里却没有几两银子，反过来说，如果张大姐跟我借钱，不要说100万，就是10万，我估计我也不想借给她。

她却无条件的信任我！帮了我这么大的忙，真的是令我汗颜！

这个钱我们一共用1个月，还她的时候准备多给1万，张大姐也没要，说这不是骂人吗？

后来才知道，张大姐家原来有个塑料厂，被拆迁征用了，补偿了2000万，儿子做园林绿化的生意，也是做的相当好，在我们本地很有名气 ，所以实力雄厚！

现在几年过去了，我食堂也不开了，张大姐，也有好长时间没看见了，但我这一辈子都很感激她！

愿张大姐好人一生平安！

我在医院上班时，认识一位38岁的护士。在以前还没有美团和饿了么的时候，我经常去帮她买吃的，所以虽然我是男的，但是我跟她的关系也处得不错。

有一次，我去买午餐给她，当我送到她护理的病房时看到有一位病人的家属向她行大礼，当时她正在扶着那位家属起身。这点使得我很好奇，因为她就是个护士而已，为什么病人家属要给她行如此大礼。

过后我问她，为什么病人的家属要给你行大礼，她没有回答我的问题。后来好奇心强的我，竟然去问病人：你的家属为什么给护理你的护士行大礼？那位病人对我说：我身患重症，家里没有钱医治，黄护士替我垫了十一万的治疗费。

听完病人讲述之后，我才知道是救命之恩。从那一刻起，我变得非常钦佩她，同时对她的好奇心变得更多了，因为当时一位护士的月薪应该在800左右，我不知道她去哪要那么多钱，帮一位互不相识的病人垫付医药费。

一直到今年，她38岁的生日，她邀请了几位跟她相处得比较好的同事去她家里吃饭。刚进到她家的时候我还以为她家刚办完丧事呢，因为她家的高堂上挂着一位中年男子的遗像。

而且还烧纸烧香，给人的感觉就像刚办完丧事一样，当时其中有一位同事好奇的问她：你家高当上挂的是你亲哥哥的遗像吗？她说：那是我老公的遗像。我在旁边接上话说：你老公不是早就去世了吗？

她说：是啊，但是为了纪念他，我家里每天都给他烧香烧纸钱，因为没有他就没有我家的今天，我家现在居住的房子是我老公出钱建设的，没有他我家可能还在住瓦房呢。

当时我心里想着，她帮病人垫付的医药费，那些钱的来源应该是她老公留给她的。我问她：你老公留给你的钱，你不拿去投资做生意，怎么拿去帮别人垫付医药费啊，别人没钱还你咋办。

她说：我小时候生病了住在医院里，家里也没有钱治病，是我老公无偿捐钱给我治病，我才跟他认识的，后来才嫁给他，我相信他若是还在世，他也会帮病人垫付医药费的。

当时在场听到她说了这番话的同事都自觉的为她的善良之举鼓掌，并且自觉的向她老公的灵位上了一柱香，不是我们迷信而是发自内心的敬佩他。

从她家回来之后，护士长把她垫付医药费给病人的事情上报给医院领导。后来医院召开半年总结大会的时候院长口头表扬了她，并且把她升至护士长。院长说：我们医院就需要她这样有爱心的护士。

以上内容就是我发现同事有钱的故事，如果她不替病人垫付医药费，病人的家属不向她行大礼，我没有替她买东西，就不会发现她那么有钱。想一想在月薪几百元的年代，肯拿出十几万来替病人垫付医药费的人能有几个。

我自认为我认识的有钱人也不少，但是做为一个丧偶的年轻女人，我发现她是最低调最纯朴，最实在的。因为她虽然有钱但是身上却没有一件名牌衣服，也没有化妆品，也从不显摆。

她老公去世九年她依然保持着单身，可想而知她老公给她留下了多深刻的印象，可想而知她有那么的爱她的老公，我还认为像她这样痴情专一的女子非常罕见。

她完全可以拿着她老公留给她的钱吃香的喝辣的，或者找另外一个人再嫁，毕竟她没有孩子。但是她却没有再嫁，又花着她老公的钱去做好事，我认为她应该是在为她老公积德吧。

十年前在闽南一家公司上班，公司财务一个小女孩，本地人，长相中上，似江南女子，说话细声细语的。平时住公司宿舍，吃食堂，网购便宜货，周末回家也骑一个电动车，很普通的一个人。一次暑假我小孩过来玩，我跟财务经理说想买点好点的海鲜给小孩尝鲜，财务经理是本地人，表示没门路，那小女孩小心翼翼的说，帮我看看，我当时故作大方的给了五百块，第二天她打电话说送到公司门口了，叫我去拿，一个人开了辆迈巴赫给了我条两斤左右的鱼，什么鱼我也不认识，我上去的时候还开了句玩笑，说一个送货的还挺摆谱的，那女孩笑了笑没说什么。说实话，当时我心里还有点不舒服，现在小女孩就爱占小便宜，一条两斤的鱼就要了我五百块。下班的时候碰到财务经理，他问我这条鱼多少钱，我说五百，他说绝对不可能，这鱼在鱼船上买都要两千一斤，我只当他开玩笑。后来一个星期一早上，我上班快到公司门口，看到那小女孩从迈巴赫上下来，还在凶那个开车的也是送鱼的中年人，要迟到了，都怪你。我心里感叹，又一个小三。那个中年男人唯唯诺诺的陪着笑脸，那小女孩看到我笑了笑，跟我一起往公司走。回头对后面男人说了句，爸，让妈妈把我房间的衣服洗一下。我就愣住了。后来打听才知道，她家里几十条远洋鱼船，每条千万以上的那种。

我是无意中发现的，她是我们公司的一个客服小妹，她低调的举动才让我明白什么是最牛的炫耀，我很佩服她的为人。

2013年的时候我在杭州一家电子商务公司做售后，工资也就4000左右，不包吃但包住，工资也算够用，暑假的时候我们公司也招来了几个暑假工，基本上都是在售前当客服，毕竟她们过完暑假就要回去上学的，所以只有售前最适合她们。

我们的工作分为两班倒，早班是8点30到下午16点30，晚班是下午15点30到晚上23点30，也不算太幸苦，基本上就是打电话和电脑上打字给买家解决问题。

有一个新来的女同事她在售前每次有搞不定的问题时就会转给作为售后的我，时间久后我就有点郁闷了，这么多人呢为啥每次都转给我呢？于是我就问她了。她却说：因为你旺旺的名字叫无忧啊，我挺喜欢这个名字的，看你这么无忧无虑的所以就转给你啦，如果你处理妥当的话，买家好评的时候也会带上我的名字，这样我也会有1块钱的奖励呢。听她这么一说，我就算对她有不满也不会生气了，只好发了一个摊手的表情结束了对话。

时间久后我们互相就熟了，毕竟都是一个班次的。她叫唐颖才20出头，是个大二的学生，人看起来非常的普通，也不漂亮，皮肤还有点黑，穿着方面也没有什么讲究，看起来就像一个农村小妹妹。

我们这个班次有4个人，平常吃饭也都在一块，在快餐店充值饭卡也都是A的，一人点一个菜就可以了，这样比较省钱，下班后也是一块回宿舍。

有一次我们四个人上的是晚班，中午一块吃了饭后时间还早，所以就在外面溜达着玩，玩着玩着其中一个同事肚子疼了起来，起初以为是吃坏了肚子，可我们吃的都是一样的啊，接着同事疼的在地上打滚，把我们吓了一跳赶紧送她去了医院，一检查是急性阑尾炎需要手术，可问题来了，我们凑了凑后手术费不够，这时唐颖却说，无忧你跟我一块去取钱吧，我卡里有。

我也没多想就跟着她一块去了，医院门口就有一个自动取款机，那时候取款机是没有防盗门的，所以我就站在了她的身边，当我看到她卡里的余额时整个人都懵了，我下意识的扒拉开了唐颖，然后用手指点着屏幕上的数字数着个，十，百，千，万，十万，百万。然后目瞪口呆结结巴巴的看着唐颖说道：这…这是…八百…八百多万吗？

唐颖没有一丝波动的情绪说着：有八百多万吗？我还没注意耶，这都是我爸这几年给我的零花钱，我都没怎么动过，没想到有八百多万了啊。然后她取了2000块钱后就拉着懵逼中的我到了医院交上了手术费用。

我打破脑袋都没想通这么普通的一个女孩怎么会这么有钱？她这么有钱为啥还要来打暑假工？她这么有钱为啥还要跟我们一块吃快餐？她这么有钱为啥还要为了1块钱好评而努力？有太多的为啥让我想不通了。

后来我跟唐颖聊天中才明白她是一个正儿八经富二代，她爸爸开的也有公司。她之所以出来打暑假工是想看看外面的世界是什么样的，顺便可以体验生活。至于自己为什么打扮的这么低调还跟我们一块吃快餐，她的回答是：自己就是个普通人，长的也很普通，从来没把自己当过富二代，她知道这些钱都是爸爸给的，不是自己赚的，所以能不动的话就不会去花，她想靠自己的能力去赚钱。

我听后感觉自愧不如，也对她有了新的认识，非常佩服她，我也从来没有想过自己身边会有这么低调的一个富二代，她也是我见过最有钱最低调的一个有钱人了。如果我没发现她卡里的余额，估计我现在都还会认为她是个普通人。

两个月后她就离开了我们回到了学校，直到现在我还有她的****，一开始还会偶尔聊下天，后来她的头像就一直是灰色的了，再也不会跳动了，可能她早就把我给忘了吧。

所以啊人不可貌相 海水不可斗量，千万不要小看身边的任何一个人，说不定人家就是个货真价实的有钱人。

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~

Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?

A:是害羞的斑马,呵呵

一天...

一个豆沙包走在街上

走啊..走啊..

突然!!一辆车把它肚皮撞烂了..

可怜的豆沙包临死前看一眼被自己肚皮

感叹道:"哇~~~~ 原来我是豆沙馅的也~~~~

大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

他说：“我是电大的！”

芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声

你说他拉出什么来了~~?

那就是芹粪(勤奋)咯!!!

芹(菜)粪 是什么颜色的?

答案:**

因为 : 秦始皇 (芹屎黄）

人的祖先是谁

是花生 因为 花生仁~~~

0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"

1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"

2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"

3号陪练说："你们聊，我们先走了！"

猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"

狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"

鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"

熊说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"

武士说："人们叫我武人，也好听！"

高手说："人们叫我高人，也很好听！"

剑客说："你们聊，我先走了！"

张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"

何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"

周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"

李宇春说："你们聊，我先走了！"

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电，

社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的

铁道学院的学生说：我是"铁院"的

职业学院的学生说：我是"职院"的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

3.1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

穿着三点式在野外等了一个半小时。

2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....

3、就发生在中午，丢人啊~

中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~

脑袋也不知道想什么~

电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”

我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~

我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~

4、第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 妈

有人找你接电话

5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫………………

6、盘算着给老妈打电话

领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!

7、把钱捏在手里

然后揉成一团

抓在手里

觉得很不舒服

扔了

8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商

9、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；

第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～

10、最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....

11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”

-_-#

12、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"

闹怏怏的教室瞬间安静了

5秒后全体暴笑

老师是个50多岁的小老头

推着眼镜盯盯瞅我

这个庐山瀑布汗呀

13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”

我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”

她爸能同意我们在一起真是奇迹！

14、早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,

15、某日深夜狂欢结束后回家

一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊 等好久也没到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时

鬼**里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立

正要打电话给BF

叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....

16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……

17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（

18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！

19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的=

=！！

20、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````

21、跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊

22、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。

另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起

来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！

我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。

23、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～

24、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢，老板问我，吃什么？

我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”

老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！

25、家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.

26、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````

一转身，那个痛呀``````钻心

27、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了

4。

、上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了……

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

、 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

、那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“

、 H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。

、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真泡泡俱乐部，泡出好心情，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，

那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

、朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.